Edición Nº7.- Sin nombre

Solo sé que nada sé.. quizás es la mejor descripción para este proceso, que por cierto es bastante doloroso. Creo que una vez más tendré que flotar sola, pero ahora es distinto, está mi hijo, y doy lo que sea por él, e incluso hago todo esto por él no más. No quiero humillaciones ni para mi, ni menos hacia mi hijo. No quiero rogar amor. Creo que es lo más sensato que puedo hacer y decir por ahora. Adiós.-

Edición Nº6 - Egoismo

Si, lo dije y qué? Es cierto, me duele y lo peor es que siento que cada vez más nos alejamos, me estoy asfixiando, y nadie, pero nadie se acerca, todos esperan, pero nadie dispone.

Seeeeeeelfish!

Edición Nº 5: - Post Parto.

Aunque suene extraño, todo es bonito pero agotador.

hay veces que ya no soporto nada más, quiero someterme a una piedra por horas y descanzar de una vez por todas. Como que hay veces que nadie me comprende, exceptuando a mi psicóloga, y aunque parezca increíble, todo va bien, pero más o menos.

Bien, porque a pesar de todo, las cosas en mi casa van mejor.

¿Puede ser que las hormonas me jueguen una mala pasada?. Al menos no quiero pensar eso, intento excluirme de mi femeneidad por instantes y ser un poco más razonal

P$UCKS; otro tema que me complica bastante. Los ojos de muuuuuuuchas personas están sobre cómo me va en aquella maldita prueba de alternativa que hace caer a tontos facilmente. Y es increible cómo eso ha afectado mi estado anímico también.

Edición Nº 4.- Nacimiento

El momento más esperado en mi vida pasó, nació mi hijo, y es algo que me complementa como no pensé que lo iba a ser. Cuando salió de mi, cuando lo pusieron en mi regazo, y me miraba con sus ojitos, es algo tan hermoso e iondescriptible para alguien que no es padre, es un sentimiento tan mio, único!. Amo a mi hijo como a mi vida misma, e incluso más, a mi me costó 8 meses dentro de mi, a mi me dolieorn las contracciones y a mi me pusieron una injección en la espalda que duele más que la chupalla, y a pesar que no lloré, pucha que duelen las contracciones, aunque no tanto como pensé.

Amo tanto a mi hijo , que es lo más maravilloso que existe en el universo, espero que siga todo bien en mi vida y que vaya mejorando, aunque admito que me dio esa famosa depre post parto, ando re sensible y hay veces que estoy demasiado feliz para ser verdad, qué increíble cómo mi hijo ha cambiado mi fisionomía y mi carácter, ahora estoy más caderona de hecho, más pechugona, como si me hubiese comido miles de pollos y sus cueros k9, pero todo es por él y me encanta como estoy ahora sin dudas.

Sé que este blog no lo lee casi nadie, así que pondré una foto en que me encanta ya que demuestra la felicidad del momento, sale mi peshuga ._.

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MaMane

Fiestas?

No sé, pero estas fiestas han sido las más relajadas de mi vida, quizás es porque tengo algo dentro de mi que me relaja :D
hahaa, llegó mi prima, me voy xD
tiquitiquiti!

adios

Edición Nº 3.-

Que raro han sido estos días, cumplí 31 semanas de gestación y mi bebé parece que no cansa de moverse, mis penas pasaron cuando me dí cuenta de la maravillosas personas que me rodean, de la inmensa felicidad que me proporciona mi retoñito, y quienes me aman.
Como que hoy no estoy tan inspirada para escribir, asi que si escribo incoherencias, disculpas al lector, aunque sé que la baloosa es la única que lee este blog hahaha
Gracias vale por leerme.-

Edición Nº2 : - "Demonios Depresión!"

Qué rabia!, soñé con mi padre y no puedo dejar de pensar en él, me siento más sola que nunca, pero aún así me siento sola, como media tonta, ingenua quizás, como que siento que el tiempo no pasa nunca, estoy idiota por estas malditas hormonas! y estoy tan insoportable que ni yo me soporto!
me siento como desamparada, como que no tengo nada seguro en mis manos, nadie me escucha, siento que nadie me entiende.
"El tiempo pasa y no de largo y hay que no se entera que, somos los mismos envueltos en novedad, me dices cambia, y sin embargo, el entusiasmo sigue ahí, no me has preguntado si me da igual o no, o no. " - Miguel Bosé, Este mundo va.
Canción que escucho y me recuerda a él, sus
manos bruscas y toscas, sus abrazos que me apretaban, pero aún así los amaba, extraño su olor, su pelo con tres o quizás más canas, sus ojos cafés que tiernamente me miraron alguna vez, extraño cómo sonaban sus pasos, la mirada humilde y sus patas de gallo, extraño todo lo que me recuerda a él, miro cualquier fotografía o imagen de viña me duele enormemente, siento que lo perdí, que ya no me va a querer más, que no me mirará como antes.
Y todo esto porque será abuelo.
A pesar de todo, lo amo y seguiré amando.

Edición Nº 1.-

No sé por qué pero quise hacerme un blog desconocido, o quizás lo dé a conocer en algún momento de mi vida. Mi vida, una montaña rusa, ahora que lo pienso, mi vida era escoria, pero desde que sé que seré madre todo cambia, la vida es aún más complicada que antes, tengo miedo a no ser como mi hijo espera que sea, tengo miedo a quedarme sin el apoyo de nadie, de enfrentar la vida sola, como si nadie más existiera, tengo miedo a morirme y dejar a mi hijo solo, me acostumbré y quiero acostumbrarme a vivir por él, a acariciarlo, a decirle cúanto lo amo, lo importante que es para mi, el cambio hermoso que ha traido a mi vida desde que sé de su existencia; quiero demostrarle lo hermoso que es vivir, quiero que sea feliz, quiero que no sufra, quiero que sea el mejor de los mejores. Quiero vivir para él, quiero emborracharme de amor.

Tengo miedo de tantas cosas, tengo miedo que algo malo suceda, tengo miedo de no ser feliz, tengo miedo a fracasar, a la misma muerte, a creer en algo y que no sea verdad, a prometer y no cumplir, a hablar sin fundamento, a mentir.

Solo sé que no quiero tener más miedo del que ya tengo, y no es que no tenga seguridad, sino que son cosas tan profundas que ni yo misma sé dónde están, por qué están y si es que realmente existen o es solo mi inconciente.

Anhelo más que nada dar a luz, y seguir adelante.

Vane.